smile_f

11:33 am - I've now got the new LiveJournal Messenger.

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is smile_f@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

05:34 am - Вид на столицу с 50-го этажа.

IMG_0033
Originally uploaded by Mk_IV

07:12 pm

по ЖЖ пробежало....

На прием к Царю Батюшке вбегает Иван-дурак.
- Царь Батюшка, Царь Батюшка....
- Ваня, я тебя куда посылал? Ты исполнил мое распоряжение? -сурово сдвинул брови Царь.
- Исполнил, Царь Батюшка, - Иван дурак от усердия стукнул лбом об пол и протянул Царю грамоту
- Что ты мне бумажки суешь? Я что тебе приказал? - ещё суровее сдвинул брови Царь.
- Ты, Царь Батюшка, приказал мне достать Жар Птицу
- Ну, и ты достал?
- Так точно! - Иван дурак кивнул на грамоту.
Развернул Царь грамоту и прочитал:

Ваш Ванька-дурак меня ДОСТАЛ
Жар-Птица.

09:39 am - Сансара

Однажды ученик спросил своего гуру: "Учитель скажи мне, что такое сансара?!"
Учитель ответил: "Хорошо, только сначала принеси мне воды"
Ученик пошел к реке за водой. На берегу он встретил красивую девушку, разговорился с ней так, что забыл о своем поручении. Он влюбился в девушку, они поженились и у них родились дети. Они жили душа в душу и были счастливы. Но вот однажды случилось наводнение, река вышла из берегов. Ревущий поток воды стремительно затопил их дом. Он стоял в бушующем потоке, одной рукой обнимая беременную жену, другой удерживая детей. Вот один ребенок оторвался, и его унесло течением, в отчаянии он бросился было за ним, но отпустил другого, и вот уже голова жены скрылась под водой. Он нырял вновь и вновь в надежде отыскать их, и обезумев вконец греб изо всей силы, не видя ничего перед собой. Пока не достиг берега. Без кровинки на лице шел он, не разбирая дороги поступью мертвеца, потерявшего все.
Как вдруг: "Где же вода, что ты собирался принести мне" - перед ним стоял его учитель и улыбался. - "О, я вижу, теперь ты знаешь, что такое сансара, дорогой мой. Принеси же воды!"

08:37 pm

07:38 pm

How to discover your life purpose in about 20 minutes:

2005 by Steve Pavlina

How do you discover your real purpose in life? I’m not talking about your job, your daily responsibilities, or even your long-term goals. I mean the real reason why you’re here at all — the very reason you exist.

Perhaps you’re a rather nihilistic person who doesn’t believe you have a purpose and that life has no meaning. Doesn’t matter. Not believing that you have a purpose won’t prevent you from discovering it, just as a lack of belief in gravity won’t prevent you from tripping. All that a lack of belief will do is make it take longer, so if you’re one of those people, just change the number 20 in the title of this blog entry to 40 (or 60 if you’re really stubborn). Most likely though if you don’t believe you have a purpose, then you probably won’t believe what I’m saying anyway, but even so, what’s the risk of investing an hour just in case?

Here’s a story about Bruce Lee which sets the stage for this little exercise. A master martial artist asked Bruce to teach him everything Bruce knew about martial arts. Bruce held up two cups, both filled with liquid. “The first cup,” said Bruce, “represents all of your knowledge about martial arts. The second cup represents all of my knowledge about martial arts. If you want to fill your cup with my knowledge, you must first empty your cup of your knowledge.”

If you want to discover your true purpose in life, you must first empty your mind of all the false purposes you’ve been taught (including the idea that you may have no purpose at all).

So how to discover your purpose in life? While there are many ways to do this, some of them fairly involved, here is one of the simplest that anyone can do. The more open you are to this process, and the more you expect it to work, the faster it will work for you. But not being open to it or having doubts about it or thinking it’s an entirely idiotic and meaningless waste of time won’t prevent it from working as long as you stick with it — again, it will just take longer to converge.

Here’s what to do:

1. Take out a blank sheet of paper or open up a word processor where you can type (I prefer the latter because it’s faster).
2. Write at the top, “What is my true purpose in life?”
3. Write an answer (any answer) that pops into your head. It doesn’t have to be a complete sentence. A short phrase is fine.
4. Repeat step 3 until you write the answer that makes you cry. This is your purpose.

That’s it. It doesn’t matter if you’re a counselor or an engineer or a bodybuilder. To some people this exercise will make perfect sense. To others it will seem utterly stupid. Usually it takes 15-20 minutes to clear your head of all the clutter and the social conditioning about what you think your purpose in life is. The false answers will come from your mind and your memories. But when the true answer finally arrives, it will feel like it’s coming to you from a different source entirely.

For those who are very entrenched in low-awareness living, it will take a lot longer to get all the false answers out, possibly more than an hour. But if you persist, after 100 or 200 or maybe even 500 answers, you’ll be struck by the answer that causes you to surge with emotion, the answer that breaks you. If you’ve never done this, it may very well sound silly to you. So let it seem silly, and do it anyway.

As you go through this process, some of your answers will be very similar. You may even re-list previous answers. Then you might head off on a new tangent and generate 10-20 more answers along some other theme. And that’s fine. You can list whatever answer pops into your head as long as you just keep writing.

At some point during the process (typically after about 50-100 answers), you may want to quit and just can’t see it converging. You may feel the urge to get up and make an excuse to do something else. That’s normal. Push past this resistance, and just keep writing. The feeling of resistance will eventually pass.

You may also discover a few answers that seem to give you a mini-surge of emotion, but they don’t quite make you cry — they’re just a bit off. Highlight those answers as you go along, so you can come back to them to generate new permutations. Each reflects a piece of your purpose, but individually they aren’t complete. When you start getting these kinds of answers, it just means you’re getting warm. Keep going.

It’s important to do this alone and with no interruptions. If you’re a nihilist, then feel free to start with the answer, “I don’t have a purpose,” or “Life is meaningless,” and take it from there. If you keep at it, you’ll still eventually converge.

When I did this exercise, it took me about 25 minutes, and I reached my final answer at step 106. Partial pieces of the answer (mini-surges) appeared at steps 17, 39, and 53, and then the bulk of it fell into place and was refined through steps 100-106. I felt the feeling of resistance (wanting to get up and do something else, expecting the process to fail, feeling very impatient and even irritated) around steps 55-60. At step 80 I took a 2-minute break to close my eyes, relax, clear my mind, and to focus on the intention for the answer to come to me — this was helpful as the answers I received after this break began to have greater clarity.

Here was my final answer: to live consciously and courageously, to resonate with love and compassion, to awaken the great spirits within others, and to leave this world in peace.

When you find your own unique answer to the question of why you’re here, you will feel it resonate with you deeply. The words will seem to have a special energy to you, and you will feel that energy whenever you read them.

Discovering your purpose is the easy part. The hard part is keeping it with you on a daily basis and working on yourself to the point where you become that purpose.

If you’re inclined to ask why this little process works, just put that question aside until after you’ve successfully completed it. Once you’ve done that, you’ll probably have your own answer to why it works. Most likely if you ask 10 different people why this works (people who’ve successfully completed it), you’ll get 10 different answers, all filtered through their individual belief systems, and each will contain its own reflection of truth.

Obviously, this process won’t work if you quit before convergence. I’d guesstimate that 80-90% of people should achieve convergence in less than an hour. If you’re really entrenched in your beliefs and resistant to the process, maybe it will take you 5 sessions and 3 hours, but I suspect that such people will simply quit early (like within the first 15 minutes) or won’t even attempt it at all. But if you’re drawn to read this blog (and haven’t been inclined to ban it from your life yet), then it’s doubtful you fall into this group.

05:23 pm

Хороший совет где то выловил...

--------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я начинаю заниматься чем-нибудь "вредным" - играть на компьютере, смотреть до опупения кино, погружаться в блогосферу - и прочие тупые занятия сомнительной пользы и столь же сомнительного удовольствия... это почти стопроцентно означает, что я пытаюсь заставить себя делать что-то, чего я делать не хочу.

Остается только:
1. вовремя поймать себя на этом
2. понять, что именно я пытаюсь заставить себя делать
3. понять, почему я не хочу это делать (устала, боюсь, мне это вообще делать не нужно...)
4. придумать решение этой проблемы (сделать потом, придать себе храбрости, бросить это дело вообще...)
5. понять, что я на самом деле хочу сейчас делать
6. немедленно заняться этим

И проблема кино-, игро- и интернет-"зависимости" решена.

12:06 pm

Финансовая грамотность
Коммъюнити "Большие деньги" об инвестициях, личных финансах, бизнесе, финансовых рынках http://community.livejournal.com/big_money/ растет!

На сегодняшний день его читает уже более 500 человек, а участников - более 300!
Многие читатели находят здесь ответы на свои вопросы.

Если тебе интересна тема финансовой стабильности, управления деньгами, развития бизнеса, присоединяйся и напиши о сообществе в своем ЖЖ!

Возможно, кому-то из твоих друзей уже сегодня будет интересно узнать что-то новое о том, что еще можно сделать с деньгами и как превратить скромные сбережения в Капитал.

Также, если у тебя есть опыт по тематике сообщества, которым ты можешь и хочешь поделиться с остальными участниками и читателями, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Путь и энергетика денег - очень захватывающие вещи. Присоединяйся и не упусти возможность первым узнать об очень важных финансовых вещах, информация о которых будет опубликована в сообществе в ближайшем будущем!

10:34 am - Коан

Кто смотрит двумя глазами, говорит о двойственности всего. Кто смотрит одним глазом, говорит о единстве всего. Кто видит то, на что смотрит - помалкивает.

08:47 pm

Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы…
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
— Простите, господин, — сказал он. — Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
— Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.
Бриллиант, который ищешь ты, находится рядом с тобой — ближе, чем твоё дыхание. Но ты обыскиваешь карманы Будды. Вытряхни всё из карманов своего ума. Ищи там, где нет расстояния и ничего не надо делать. Но для тебя это слишком просто.

11:42 pm

'Нувель Обсерватер': Бывший директор ЦРУ Роберт Гейтс утверждает в своих мемуарах, что американские спецслужбы начали помогать афганским моджахедам за шесть месяцев до советского вмешательства. В то время вы были советником президента Картера, значит, вы играли ключевую роль в этом деле. Вы подтверждаете это?

Збигнев Бжезинский: Да. Согласно официальной версии истории помощь ЦРУ моджахедам началась в течение 1980 года, то есть после того как советская армия вторглась в Афганистан 24 декабря 1979 года. Но реальность, державшаяся в секрете до сегодняшнего дня, является иной: на самом деле президент Картер подписал первую директиву о тайной помощи противникам просоветского режима в Кабуле 3 июля 1979 года. И в тот же день я написал докладную записку для президента, в которой я ему объяснил, что по моему мнению эта помощь повлечет за собой советское военное вмешательство. Мы не заставили русских вмешаться, мы просто сознательно увеличили возможность того, что они это сделают.

Н.О.: Когда Советы оправдывали свое вторжение тем, что они намеревались бороться с тайным вмешательством Соединенных Штатов, никто им не поверил. Хотя это была правда. Вы ни о чем сегодня не жалеете?

З.Бж.: Жалеть о чем? Эта секретная операция была отличной идеей. Ее целью было заманить русских в афганскую ловушку, и вы хотите, чтобы я жалел об этом? В тот день, когда Советы официально перешли границу, я написал президенту Картеру, вкратце: 'У нас теперь есть возможность дать СССР свою вьетнамскую войну'.

Н.О.: Вы также не жалеете о том, что вы содействовали исламскому фундаментализму, что вы снабжали оружием и консультировали будущих террористов?

З.Бж.: Что важнее с точки зрения истории мира? Талибан или падение советской империи? Несколько взбудораженных исламистов или освобождение центральной Европы и конец холодной войны?

05:37 pm

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял,
что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

05:26 pm

Канадские истории

Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
- Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, - говорит, - будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова "green", "pink" и "yellow".
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
- Пожалуйста, - приглашает консул.
- The telephone goes green, green, green, and I pink up, and say, "Yellow, this is Mujibar!".
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.

О канадской бюрократии.
Мужик купил участок земли, с лесом и озером - и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, - оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь - позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:
- Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит - могу я его снести?
- Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений.
- Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.
Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне?
- Сколько баррелей в день она производит?

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.
Нашли как-то на дороге три канадца - онтариец, квебекуа и ньюфаундендер, кувшин старинный... Кто-то из них его потёр и выскочил Джинн оттуда:
- Три желания вам, ребята, за то, что меня освободили...
Первым своё желание высказал ньюфаундендер:
- Мне думать много не надо - мой отец был рыбаком, я - рыбак, и сыновья мои будут рыбу ловить. Мне бы чтобы рыба в море всегда была, да чтобы погода была хорошая...
- Нет проблем, - щёлкнул пальцами Джинн.
- А мне, Джинн, хочется, чтобы моя провинция стала наконец независимой, - говорит квебекуа. - Поставь пожалуйста вокруг Квебека бетонную стену в три метра высотой и три метра толщиной...
- Нет проблем, - щёлкнул пальцами Джинн.
- Скажи, Джинн, - говорит онтариец, - а что, стена вокруг Квебека действительно три метра высотой и три метра толщиной?
- Ну да! - говорит Джинн
- Тогда наполни пожалуйста этот бассейн водой и запусти туда рыбок для ньюфаундендера - и все будут счастливы!

Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
- Я потрясен! - Говорит от смельчаку. - Скажи мне, как тебя зовут и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат "Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!
- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.
- Что же, жаль. - Огорчается журналист. - И тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.
- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею.
- Да как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за "Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов", что ли?
- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Montreal Canadians"...
На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".

05:23 pm

These are from a book called Disorder in the American Courts and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
_____________________________________

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?

WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan!
______________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it
until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?

WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Are you shitt'in me?
______________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Uh.... I was gett'in laid!
______________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Are you shitt'in me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
______________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
______________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

A ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Guess.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?

WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?

WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
______________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?

WITNESS: Oral.
______________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
______________________________________

--- And the best for last: ---

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

02:28 pm - Афоризмы

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом .
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный . 

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
 
Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни ! 
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -  на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов .

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. 

Он снимал угол в любовном треугольнике .

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей . 

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать ... 

Hадпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ " 

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого. 

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему .

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает .

Не вписался в поворот судьбы .

Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает

01:59 pm - US school 1967 vs 2007

A few very silly but most very true!!! How sad that the world has come to this. School 1967 versus 2007:

Scenario: Jack goes quail hunting before school, pulls into school parking lot with shotgun in gun rack . 1967 - Vice Principal comes over, looks at Jack's shotgun, goes to his own car and gets his shotgun to show Jack. 2007 - School goes into lock down, FBI called, Jack hauled off to jail and never sees his truck or gun again. Counselors called in for traumatized students and teachers.

Scenario: Johnny and Mark get into a fight after school. 1967 - Crowd gathers. Mark wins. Johnny and Mark shake hands and end up buddies. 2007 - Police called, SWAT team arrives, arrests Johnny and Mark. Charge them with assault, both expelled even though Johnny started it.

Scenario: Jeffrey won't be still in class, disrupts other students. 1967 - Jeffrey sent to office and given a good paddling by the Principal. Returns to class, sits still and does not disrupt class again. 2007 - Jeffrey given huge doses of Ritalin. Becomes a zombie. Tested for ADHD. School gets extra money from state because Jeffrey has a disability.

Scenario: Billy breaks a window in his neighbor's car and his Dad gives him a whipping with his belt. 1967 - Billy is more careful next time, grows up normal, goes to college, and becomes a successful businessman. 2007 - Billy's Dad is arrested for child abuse. Billy removed to foster care and joins a gang. State psychologist tells Billy's sister that she remembers being abused herself as a child, and their Dad goes to prison.

Scenario: Mark gets a headache and takes some aspirin to school. 1967 - Mark shares aspirin with Principal out on the smoking dock. 2007 - Police called, Mark expelled from school for drug violations. Car searched for drugs and weapons.


Scenario: Pedro fails high school English. 1967 - Pedro goes to summer school, passes English, goes to college, graduates and becomes a successful businessman. 2007 - Pedro's cause is taken up by state. Newspaper articles appear nationally explaining that teaching English as a requirement for graduation is racist. ACLU files class action lawsuit against state school system and Pedro's English teacher. English banned from core curriculum. Pedro given diploma anyway but ends up mowing lawns for a living and becoming deaf from the leaf blower because he cannot speak English.

Scenario: Johnny takes apart leftover firecrackers from 4th of July, puts them in a model airplane paint bottle, blows up a fire ant bed. 1967 - Fire ants die. 2007 - BATF, Homeland Security, FBI called. Johnny charged with domestic terrorism, FBI investigates parents, siblings removed from home, computers confiscated, Johnny's Dad goes on a terror watch list and is never allowed to fly again.


Scenario: Sally falls while running and skipping during recess and scrapes her knee. She is found crying by her teacher, Miss Garwood. Miss Garwood hugs Sally to comfort her. 1967 - In a short time, Sally feels better and goes on playing. 2007 - Miss Garwood is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces 3 years in State Prison. Sally undergoes 8 years of therapy.

07:49 pm

Best "Out of Office" Automatic e-mail Replies:

 1.  I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.  Please be prepared for my mood.

 2.  You are receiving this automatic notification because I am out of the  office.  If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

 3.  Sorry to have missed you, but I am at the doctor's having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.

 4.  I will be unable to delete all the emails you send  me until I return from vacation.  Please be patient, and your mail will be  deleted in the order it was received.

 5.  Thank you for your email.  Your credit card has been charged $5.99 for  the first 10 words and $1.99 for each additional word in your
message.

 6.  The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message.  Please restart your computer and try
sending again. 
(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over . . )

 7.  Thank you for your message, which has been added to a queuing system.
 You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

 8.  Hi, I'm thinking about what you've just sent me.  Please wait by your  PC for my response.

 9.  I've run away to join a different circus.

07:48 pm

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил!
И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

12:50 pm - кросс-пост...

Друзья:

Открываешь двери, зовешь друзей.

Заходят друзья, начинается разговор.

Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...

Потом кто-то тебя обрывает:

- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?

- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.

Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:

- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!

- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!

- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!

- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".

- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!

- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.

Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.

- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!

- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!

Выметаешь человека из-под дивана.

- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.

- Скучно! - вопит гость с балкона.

Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.

- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.

Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно? :)

08:05 am - про журналистов...

doctor_livsy: "Свобода" как неосознанная необходимость:

Неужели же Вы не знаете анекдот о Папе Римском и журналистах?

Прилетает Папа Римский первый раз в Париж. В аэропорту журналисты прорываются к нему, и первый, из какой-то левой газетенки, выкрикивает вопрос:
- Скажите, а что Вы думаете о парижских публичных домах?
Папа задумывается: сказать что-то хорошее нельзя по чину, плохое - часть паствы не поймет. Решил сыграть дурачка и переспросил:
- А что, в Париже разве есть публичные дома?
На следующий день все парижские газеты вышли с заголовками на первой полосе: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?!"